Юмор в банке

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто- то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку

Банкоматчик рассказывал, что однажды достал с банкомата перетянутую резинкой небольшую стопку денег, а сверху бумажка с фотографией, ФИО и паспортными данными :)

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*реневает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Пожарный Сидоров бездействовал : банк горел – кредит гасился.

В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечится.

Велика Россия, а машину поставить негде.

Ну, вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал , что наше правительство совсем забыло о своем народе…

Велосипедист – настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль, не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует гражданскую ответственность. Не пользуется платными стоянками.
Да еще и здоров, черт возьми! Не страдает ожирением. Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

Финансовый Консультант: Сколько в месяц Вы тратите на мужские радости?
Клиент: ???
Финансовый Консультант: Встреча с друзьями, пиво, футбол.

Мама заемщика: «Я давно внуков хочу, а она всё лошадьми увлекается».
Финансовый Консультант: «А вы как-то помогали ей в этом вопросе?»

Финансовый Консультант. Телефонный звонок контактному лицу:
- Здравствуйте. Меня зовут финансовый консультант! У меня тут сидит ваш муж Дмитрий… Вы знаете такого?

1й вопрос жене заемщика:
- А у вашего мужа есть внебрачные дети?

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у Вас?" (частый вопрос)

Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:– Вы там ещё долго?– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд.

Банк:
- На какие цели вам необходим кредит?
Кредитополучатель:
- Я хочу открыть гей-клуб
Банк:
- А кто в него будет ходить?
Кредитополучатель:
- Ну Вася с Петей; футбольные судьи; те, кто поджигает мне кнопки в лифте...
Банк:
- К сожалению, мы вынуждены вам отказать
Кредитополучатель:
- Ну... тогда и ты приходи!!!

Из комментариев кредитных менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции".

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф, что мне делать?"

- Девушка, мне сказали, что банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то?
- Вносите, сколько можете.
- Девушка, что Вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет, пока только акцептую транзакцию
- Подождите!! Не надо! Я сейчас принесу Вам всю сумму.
P.S. Примерно через 2 часа она действительно принесла всю сумму долга.

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Работник call-center:
- Вас интересует автокредит?
Клиентка:
- Да, расскажите.
Работник начинает перечислять тарифы и условия…
- Не торопитесь так, я не успеваю я
- Вы записываете?
- Нет, я соображаю!

Клиентка: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

- Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши Ф.И.О.
- ... что это?
- На кого оформлен договор? на Вас?
- Почему на меня?! Нет, на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да, то есть, нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Посетитель, охранник, бухгалтер. Разговор по телефону:
О: - К Вам батюшка.
Б: - Дайте ему трубку
Б: - Да, святой отец, что Вы хотели?
П: - Я не батюшка, я Ваш аудитор Сергей Петрович БатюшкО!!!

- А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

Я в этом месяце не успеваю заплатить, вы можете меня оттянуть?

Только что у коллеги. Клиент:
- Теща, сука, кредит взяла, где тут его оплачивать?

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - "Лена" - это тоже 4 буквы, а нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ...
К: - А-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

Вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалевший и, видимо, очень спешащий. Подбегает к сотруднику и кричит:
- "Девушка, ну, вы там... это…найдите меня!"
Сотрудница:
- "Прячьтесь.."

Инструкция по пользованию банкоматом.

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.
Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Реальные инструкции :
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ,

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

 Крупный банк, время 18.00, все сотрудники сидят на рабочих местах и трудятся. Вдруг один из них выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.

На следующий день в 18.00 сотрудник опять выключает компьютер, одевается, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
На третий день в 18.00 все тот же сотрудник собирается уходить домой, как к нему подбегает коллега:
– Вася, как тебе не стыдно? Мы сидим, работаем, конец квартала, столько отчетов...
– Ребята, да я, вообще-то, в отпуске!

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.

Кассир бабушке: - С вас 200 рублей.
Бабушка: - 10?
Кассир: - 200.
Бабушка: - 10?
Кассир, повышая голос: - 200!
Бабушка достает и протягивает 10 рублей.
Кассир: - Этого мало! У вас только 10!
Бабушка: - А что не хватит?

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Клиент: - Мне надо заплатить штраф ГАИ.
Кассир: - На какую сумму вас оштрафовали?
Клиент, искренне удивлен: - А вы что не знаете?

Бабушка: - Деточка, а хте у вас тута дают?
(имелась в виду пенсия)

Пpибегает Чебуpашка к Гене: Ген, там Шапокляк посылку нам пpислала 10
апельсинов - 8 тебе, 8 мне
Гена: Ты че, дуpак, 8+8=16
Чебуpашка: Hу я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь.

Утро, сильный туман. Сидит Мужик ловит рыбу. Вдруг из тумана выбегает
Ежик.
Ежик спрашивает -Мужик у тебя изолента есть?
Мужик удивленно - нет у меня никакой изоленты.
Ежик убегает в туман.
Проходит время. Опять выбегает ежик и говорит. - Мужик, Держи изоленту.

Новый русский обратился в швейцарский банк за кредитом.
- Сколько вы хотите?
- 100 долларов на год.
- Вы знаете, даже на такую маленькую сумму нужен залог.
- Без проблем, мой Mercedes вас устроит?
- Конечно, поставьте на банковскую стоянку.
Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк:
- Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?
- Где же я еще охраняемую стоянку за 10 долларов в год найду?

Подруга работает кассиром в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а надо просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после скандала, устроенного одной клиенткой, которая кричала, что кассир: "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

Кассир: - Скажите мне ваш адрес.
Клиент, дает какую-то бумажку: - Вот здесь написано, прочитайте.
Кассир, прочитав: - А где здесь адрес то?!
Клиент: - А там его и нет!

Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу?"

Вот так бывает, когда мысли смешиваются...
Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом:
- алле! Зайка, привет!

Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащая.
- Да я, дочка, пересчитала только...

Идёт молодой человек по Дерибасовской. Быстро идёт, обгоняет старичка. Старичёк его хлоп по плечу тросточкой:
- "Молодой человек, вы куда так спешите?"
- "В банк!"
- "За мной будете!"

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,
чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами,
как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу
зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии
или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое
тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от
голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого
менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете
это.

10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что
объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние
деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,
скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это
не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться
что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите
произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании
по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им
персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным
голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,
где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный
ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться
понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп,
даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите,
если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит
подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким
только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у
меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »

7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь?
Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню,
периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце
концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас
замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы
не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...

10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам
свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас
в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.
(ПЕРЕВОД С АМЕРИКАНСКОГО)

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет
для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился.

На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая
слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может
исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в
течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,
требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.

На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.

Мораль: всегда оплачивайте свои счета.